中学三年、初夏。私は、自分を見失った。
いや、もともと私の中に、はっきりとした私はいなかっただろうと思う。
自分とは何か。
当時の私は、いくら考えても答えのでないこの問いを、何度繰り返し考えただろうか。
考えれば考えるほど、自分が暗闇に消えていくように感じた。
精神の不安定さは、私の身体にも苦しみを与え続けた。
下がらない熱や、目の前が急に真っ暗になる程の立ちくらみ。
そして、何よりも辛かったのが拒食だった。
私のはっきりとした病名は分からない。
しかし少なからず、私は心の病だった。
私の心の病は、急になったものでなく、幼い頃からの病を私が認めた、というものだった。
心の奥底では、気付いていたのかも知れない。
ただ、認めることがとてつもなく怖く、私は私の上に私をつくり、本来の自分を長い間隠し続けていた。
平成六年七月。私はこの世に生まれた。
生まれてこなければよかったと、何度も何度も自分を攻めた。
私に母は、若かった。私が生まれたとき、母は二十一歳の若さだった。
全て若さのせいにするわけではないけれど、若さゆえの過ちだと、私は信じている。
一番母親を必要とする六歳のとき、私は母と離れた。
どんなに周囲が母を悪く言おうが、関係ない。
私は一度だって、一秒だって、母を嫌ったことなどないし、周りから母の悪口を聞かされても、私の中の母は、いつだって精一杯の愛情をくれていた。
今から約六年後に、私は母の様に、わが子を産み、育てることができるのだろうか。
そう考えると、母はすごいなと、つくづく思う。
そんな母の娘であることを、私はとても誇りに思っている。
産んでくれて、育ててくれて、愛してくれてありがとうと、心からそう思う。
そして私が九歳のとき、今の母親と出会った。
今思うと、私は相当愛に飢えていたのだろう。
誰かに甘えたくてしょうがなかった。
今の母親が来て約一年間、私は好き勝手に母親に甘えた。
しかし一年をすぎると、母親は急に冷たくなった。
理由がわからなくて、何度も泣いたことを、すごく覚えている。
何故私は母親という存在に恵まれないのだろう。
そう考えだすと、涙が止まらなかった。
悲しみは段々と怒りに変わり、好きで好きでたまらなかった母親が、世界一嫌いな人間になっていた。
どうすることも出来なくて、いっそのこと死んでしまいたいとも思った。
本当に辛かった。